[08/04 12:59 pm] Manish Mayank: ☝�😝
पूरा बचपन Empire से🏏 ☝️
"आउट दे-आउट" है...करने में निकल गया और बाद में पता चला की वहां टीवी में खिलाडी....
:
Hows that बोलते थे।
☝�😜
🖐�😃😆😂😎👈
[13/04 12:43 pm] Manish Mayank: अनलिमिटेड बेइज्जती
गर्मी मै बस स्टॉप पर 25-30 लोग
बस का इंतजार कर रहे थे
एक भिखारी आया और सब से
1-1 रुपया लेकर
ऑटो मै बैठ कर चला गया ..!!
[14/04 6:36 am] Manish Mayank: एक आदमी ने 6 शादियाँ की पर
हर शादी के कुछ दिन बाद
उसकी बीवी की मौत हो जाती
अब
वो सातवीं शादी करना चाहता था
मगर
कोई भी उसे अपनी बेटी देने को तैयार
नहीं था।
आखिरकार
उसे एक
ऐसी बीवी मिली गयी
जिसकी भी 6
शादियाँ हो चुकी थी
और हर बार
उसका पति मर जाता था। लोग हैरान
थे
यह सोच कर
कि देखते हैं
अब क्या होता है?
दोनों की शादी हो गयी
और अगले
ही दिन ही
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
आगे की कहानी सुननी है तो
पहले 500/- रुपये का रिचार्ज करवाओ...
Fir bataunga😀😀😍
Number whatsapp wala hi hai 😵😝
[15/04 1:13 pm] Manish Mayank: हमारी प्यास का अंदाज़ भी अलग है,
दोस्तों
कभी समंदर को ठुकरा देते है,
तो कभी आंसू तक पी जाते है....!!!!
[15/04 1:13 pm] Manish Mayank: For Pepsi "RANBIR"
For Coke "AAMIR"
For Mirinda "ASIN"
For Fanta "GENELIA"
For Slice "katrina"
For Thums up "SALMAN"
" गन्ने के रस" के लिये Admin को चुना गया है... उल्लास का वातावरण है 😎
😜😜😜🌾🌾🍹😂😂😝😝
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: एक जिंदगी और
मांग लो ऊपरवाले से.
ये वाली तो
WHATSAPP में कट जानी है..😜😜
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: भीगी भीगी सड़को मे
नेट का इन्तजार करू...
धीरे-धीरे मोबाइल को
इंटरनैट K नाम करू...
खुद को मे यू खो दू
की g00gle मे भी ना मिलू...
होले होले जिंदगी को
अब WhatsApp K हवाले करू...
WhatsAppरे.....
WhatsApp रे....
तू मेरा सनम हुआ रे..
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: संता पांच सौ के नोट पर लिखा नंबर डायल कर रहा था |
बंता - ये क्या कर रहे हो ?
संता - यार मै देख रहा हु की गांधीजी तो चले गए पर उनका
मोबाईल किसके पास है😃😃😃
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: मै भी
#शौक से
#इस्लाम कबुल कर लू यदि #अल्लाह के नाम का #पत्थर पानी में तैर जाये।
#हिन्दु हूँ
#दबंग पहचान रखता हूँ,
बाहर शांत हूँ अंदर
#तुफान रखता हूँ
रखकर पलड़े पर
#धर्म की खुशियाँ दुसरी तरफ अपनी
#जान रखता हूँ
#जलते हैं तो #जलने दो, #बुझना मेरा काम नही,
#जलाकर राख न कर दूँ, तो
#हिन्दु मेरा #नाम नहीं
.........#@@ðî.......
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: भाईयो आप सभी से प्रार्थना है
कि जो भी आखिर में सोता है
वो ग्रुप का दरवाज़ा बंद करके सोये
कल रात कई मैसेज चोरी हो गए
😂😂😂😂😂😂😂😂
ordar admin..🔫🔫
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: पत्नी से दिल की बात
एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई...
पति: तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है
पत्नी: कौन सा फायदा?
पति: मुझे मेरे गुनाहों की सजा, इसी जन्म में मिल गई।
अगला जन्म सुखमय होगा...!
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था...
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😡
😡
😡
आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,
कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे
😂
😂
😂
😂
😂
😂
मन की बात...
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😂
वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
😁
😁
😁
😁
😁
😁
😁
😁
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
😤😤😤😤😤😤😤😤
4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"
साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
😇😇😇😇😇😇😇😇
भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से ओमकारा का लंगड़ा त्यागी बनाके ही घर लाते थे।।।
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: 👳कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है
😞बैंक मैनेजर : खुलवा लो
👳कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है
😁बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ....... साला पता है फिर भी पूछ रहा है) हाँ जी फ्री में खुलवा लो
👳कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी?
😏बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं
👳कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊँ ?
😣बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ
👳कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी
😉बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे
👳कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम का क्या करूँगा?
😋बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है
👳कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे
😞बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है
👳कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ?
😉बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पुरे एक लाख का
👳कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे?
😜बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे तब तुम्हारी बीबी को मिलेंगे
👳कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब है?
😣बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम नहीं सरकार चाहती है
👳कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब सरकार मुझे मारना चाहती है?
😖बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है या नहीं?
👳कस्टमर : नहीं पता का क्या मतलब? मुझे पूरी बात बताओ
😩बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने कहा कि खाता खोलो तो हम खोल रहे हैं
👳कस्टमर : अरे नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर को देखते हुए) अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
😠बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने खाता से 5000 निकाल सकते हो
👳कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड, 2 फोटो और निकालो 5000
😲बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6 महीने बाद मिलेंगे
👳कस्टमर : मतलब मेरे 5000 का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग करोगे
😫बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6 महीने बाद आएंगे
👳कस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले बोला कि कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे, फिर कहते हो कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?
😤बैंक मैनेजर बेचारा : अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है, ....तुम चले जाओ,...... खुदा की कसम, ...तुम जाओ, ....मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि .......एक साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक दोनो का ईलाज करवा सकु
😀😀😀😀😀😀😀😀
इसे भेजो जितना भेजना ह
क्यु के ये तो अभी लॉन्च हुआ
ह
अभी तो मार्किट में भी न आया ह
😜😛😀😝😄🙉
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: 👍🍋🍋🍋👍दों👭औरतें एक 🌳आम के
पेड़ के नीचे बैठ कर काफ़ी
देर से बातें कर रही थीं...
तभी अचानक 🌳पेड़ से एक
आम नीचे गिरा!
💁 पहली औरत: अभी तो पेड़ो
पर आम कच्चे होते है
तो यह 🍋आम कैसे नीचे गिरा?
इससे पहले कि 🙎दूसरी
औरत कुछ बोलती, 🍋आम
खुद हाथ 👏जोड़कर बोल पड़ा...
'पक गया हूं बहन जी मैं
इतनी देर से तुम
दोनो की बातें सुन सुन कर!'😝😝
HAPPY MANGO SEASON .........👍🍋🍋🍋👍
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: 🅰
.
अपना एडमिन रेडियो ठीक करवाने गया।📻
🔧🔨मैकेनिक ने देख कर कहा- ये ठीक है, मौसम खराब है, इसलिए नही चल रहा...।
🅰एडमिन- ले 100 रुपये, मौसम नया डाल दे....
😂😂😂😂😂😂😂
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: हरभजन :- निर्मल बाबा मेरी गेंद टर्न नहीं होती, क्या करूँ ??.
निर्मल बाबा :- एक बार गेंद पर "केजरीवाल" लिखकर देख, .इतनी बार टर्न होगी कि तूने सोचा भी ना होगा ।
😄😄😄🎾🎾😝😝
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: ग्लोबल वार्मिंग के कारण: हमारी आने वाली
पीढियां
टाइगर नही देख पाएंगी !
.
.^°
. .
.
.
.
तो हम क्या करें ! हमने भी तो डायनासौर नही
देखा .
.
.
.
.
.
हमने कभी शिकायत की क्या ..?नहीं ना.!!,
हमारे देश में 1000 लडकों पर सिर्फ 940
लडकियाँ
बची है ।
.
इसलिए
SAVE GIRLS
टाइगर बाद में बचा लेंगे ।
.
. .
बाइक के पीछे लडकियाँ चाहिए या टाइगर !
.
चॉइस आपकी है
जनहित में जारी ..... बचाओ नारी .
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
हद हो गयी यार अब तो
दोस्त से मिलने अस्पताल गया तो
वो बोला...
दर्द दिलो के कम हो जाते
.
.
अगर...
.
.
.
.
सेब के बदले सिगरेट.और विमल ले आते।
👍👍👍👍👍👍
😝😝
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: ये तो हद हो गयीं ।
.
.
एक गधा गिनीज बुक वर्ल्ड रिकॉर्ड के ऑफिस
पहुँचा
ताकि
पता कर सके की आज भी वो
विश्व का सबसे अधिक मुर्ख जानवर हैं की
नही ।
.
वो वहाँ से बाहर बुरी तरह नाराज़ होकर ये
चिल्लाते हुए निकला -😡
.
.
.
.
.
😡"ये साला राहुल गाँधी कौन हैं?"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: नयी-नयी शादी के बाद दुल्हन ने खाना बनाया तो गलती से खाने में मिर्च थोड़ी ज्यादा डाल दी। पति अजीब किस्म का मुंह बनाकर खाने लगा, तो पत्नी ने पूछा, "क्या खाना अच्छा नहीं बना?"
पति: खाना तो बहुत अच्छा बना है।
पत्नी: तो फिर आपकी आँखों में आंसू क्यों हैं?
पति: अरे, यह तो ख़ुशी के आँसू हैं।
पत्नी: अरे, आपने तो खाना खाना ही छोड़ दिया।
पति: बस मैं मजबूर हूं, इतनी ख़ुशी बरदाश्त नहीं कर पा रहा।
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: जब अमेरिका में लाइट जाती है तो वे पावर ऑफिस में फोन करते हैं।^°
.
जब जापान में लाइट जाती है तो फ्यूज चेक करते हैं।😯
.
और जब अपने भारत में लाइट जाती है तो सबसे पहले बाहर निकलकर देखते
सबकी गई है न... फिर राहत की सांस लेते हैं।
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: पप्पू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आए।
घर आए, तो बिल्ली वापस आ चुकी थी।
वह दूसरी बार छोड़ आए, और बिल्ली फिर वापस आ गई।
तीसरी बार उसे बहुत दूर जंगल में छोड़कर आए। वापसी में अम्मा को फोन करके पूछा, क्या बिल्ली घर आ गई?
अम्मा- हां
पप्पू -उस कमीनी को भेज यहां, मैं रास्ता भूल गया हूं
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: इतनी रात को भी लोंगों का आनलाइन देखता हूँ
.
.
.
तो मन में तसल्ली रहती है
एक में ही अकेल| बेरोजगार नहीं हूँ।😂😝
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: टीचर : 15 फलों के नाम बताओ..??
संता : अमरुद..!
टीचर: शाबाश..!
संता : आम..!
टीचर: गुड..!
संता: सेब..!
टीचर: वेरी गुड 3 हो गए..!
बाकी 12 और बताओ
संता:
एक दर्ज़न केले ..!!
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: “कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले
वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,
.
.
.
.
पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।”
😜😜😜😜😝😂
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: आज मैँने अपनी GF के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .😀
.
GF ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी . . . . . . . .
.
मैँने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ??? . . . . . . . .😟
.
GF : तूने "कुत्ती" क्यूँ बोला . . . . . 😈
कसम से यार रोना आ गया. . . . .पता नही कहा से पढाई की है😂😂
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: दामाद का प्यार!
एक बार एक सास अपने 3 दामादों का प्यार देखने के लिए दरिया में कूद गयी
तो एक दामाद ने बचा लिया।
सास ने उसे कार तोहफे में दे दी।
अगले दिन फिर कूद गयी तो दूसरे दामाद ने बचा लिया उसे मोटरसाइकिल मिली।
फिर तीसरे दिन सास दोबारा कूदी तो तीसरे दामाद ने सोचा कि अब तो साइकिल ही मिलेगी
तो उसने सास को नही बचाया, सास मर गयी लेकिन फिर भी दामाद को मर्सिडीज़ मिली।
कैसे?
.
.
.
.
.
.
.
.
.kaise
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.kaise
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Kaise
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ससुर ने दी।
😄😛😊😊😊😊😊😊😊😊☺☺☺☺☺☺naya hai frwrd kAro
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: लड़के ने मरने के 3 मिनट पहले 2
मैसेज किये|
पहला गर्लफ्रेंड
को और
दूसरा दोस्त को|
मेसेज ये
था-
'मैं जा रहा हूँ .. तुमसे बात
करना चाहता हूँ|
जल्दी से
रिप्लाई
करो....'
पहला जवाब आया गर्ल फ्रेंड
का -
'तुम कहाँ हो और
कहाँ जा रहे
हो|
मैं अभी व्यस्त हूँ बाद मे
बात
करती हूँ... '
ये सुनकर उसे बहुत दुःख
हुआ|
फिर थोड़ी देर बाद
दूसरा
मैसेज दोस्त का
आया -
'अबे
अकेले कहाँ जा रहा है,
रुक
मैं भी आता हूँ...!!
ये पढ़कर
वो लड़का मुस्कुराया और
बोला-
'आज फिर प्यार दोस्ती से हार
गया...!!'
.
.
ऐसी दोस्तों को सलाम
दोस्ती प्यार से बढकर है...!!
क्यों सही कहा ना...!!
😘😘 γΦυr LøνεΙγγγ fαη 😘😘
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: Next
👉मै घर लेट आया तो पापा ने पुछा:
.
कहा था कमीने? 👿👿
.
मैने कहा: दोस्त के घर पर था..
.
.
तो पापा ने मेरे ही सामने मेरे 1O दोस्तों को फोन लगाया 📞📞
.
.
चार दोस्तों ने कहाजी अंकल यही पर था..
.
तीन ने कहा अभी अभी निकला है..😐
दो ने कहा यही पर है अंकल,
.
पढ रहा है, फोन दु क्या.....?..
.
.
.एक कमीने ने हद कर दी....,.
वो मेरी आवाज मे बोलाजी.
पापा बोलो क्या हुआ.....? 🙄🙄
.
ये सुनकर तो पापा भी हस पडे और बोले कमीने आज पता चला के "दोस्त जिंदगी मे नही मिलते बल्की, जिंदगी दोस्तों मे मिलती है......
.
👍👎
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: गर्मी के दोहे
👇
पंखा देखत रात गई ..आई ना लेकिन लाईट।
मच्छर गाते रहे कान में .. पार्टी आँल नाईट।।
😋😜😂😂😂😂🚀
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: ✻↬ 💜 “[अच्छा]किया जो तोड़ दिया *[तुमने ]*दिल💔 मेरा.:-\\•♯इसको भी बहुत गुरुर✋ था तुम्हारे ~*pyar*~पे.❗💯👫🎏
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: सॉलिड वाली बेइज़्ज़ती :-
लड़का :- माँ मै कैसा दिखता हूँ।
माँ :- अपनी गर्लफ्रेंड से पूछ ले !
लड़का :- गर्लफ्रेंड नही है माँ।
=
=
=
=
माँ :- तो तू खुद ही समझ जा...😝😝😥
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: लडकियां ध्यान दे !!!
ये पोस्ट पढ़ने के बाद लडकियां हर लड़को को गलत नहीं समझेगी ???
आखिर एक लड़के की परिभाषा क्या है ????
¤ भगवान की ऐसी रचना जो बचपन से ही त्याग
और समझौता करना सीखता है ।
¤ वह अपने चॉकलेटस का त्याग करता है बहन के
लिये ।
¤ वह अपने सपनो का त्याग कर माता-
पिता की खुशी के लिये उनके अनुसार कैरियर
चुनता है।
¤ वह अपनी पूरी पॉकेट मनी गर्ल फ़्रेंड के लिये
गिफ़्ट खरीदने में लगाता है ।
¤ वह अपनी पूरी जवानी बीवी-बच्चों के लिये
कमाने में लगाता है ।
¤ वह अपना भविष्य बनाने के लिये लोन लेता है
और बाकी की ज़िंदगी उस लोन को चुकाने में
लगाता है ।
¤ इन सबके बावजुद वह पूरी ज़िंदगी पत्नी,
माँ और बॉस से डांट सुनने में लगाता है ।
¤ पूरी ज़िंदगी पत्नी, माँ, बॉस और सास उस पर
कंट्रोल करने की कोशिश करते हैं ।
¤ उसकी पूरी ज़िंदगी दुसरो के लिये
ही बीतती है ।
और बेचारा पुरुष
~
¤ बीवी पर हाथ उठाये तो "बेशर्म" ।
¤ बीवी से मार खाये तो "बुजदिल" ।
¤ बीवी को किसी और के साथदेख कर कुछ कहे
तो "शक्की" ।
¤ चुप रहे तो "डरपोक" ।
¤ घर से बाहर रहे तो "आवारा" ।
¤ घर में रहे तो "नाकारा" ।
¤ बच्चों को डांटे तो"ज़ालिम" ।
¤ ना डांटे तो "लापरवाह" ।
¤ बीवी को नौकरी करने से रोके तो "शक्की" ।
¤ बीवी को नौकरी करने दे
तो बिवी की "कमाई खाने वाला" ।
¤ माँ की माने तो"चम्मचा" ।
¤ बीवी की माने तो "जोरु का गुलाम" ।
पूरी ज़िंदगी समझौता, त्याग और संघर्ष में
बिताने के बावजुद वह अपने लिये कुछ
नहीं चाहता ।
~
इसलिये एक पुरुष की हमेशा इज़्ज़त करें । एक पुरुष
बेटा, भाई, बॉय फ़्रैंड, पति, दामाद,
पिता हो सकता है, जिसका जीवन
हमेशा मुश्किलों से भरा हुआ है ।
सभी लड़के शेयर करे !!!
कृपया इस पोस्ट को ज़्यादा से ज़्यादा शेयर करें ।।
Girl ka to hamesa share karte ho ab boy ka share karo 😃😃😃😃
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: 🌹🌹Happy Dr.B.R Ambedkar Jayanti🌹🌹
हुए इस जमाने में कई बादशाह पर बादशाहों के बादशाह बाबा साहेब थे | अरे लोग तो इंसानो को गुलाम बनाकर बादशाह बने पर गुलामों को इंसान बनाने वाले बादशाह बाबा साहेब थे
..- ._.--.
'-., .'
_-' जय '-._ _.._
._.-.' भीम ' -' .-'
'._/| जी ;'-
'. /
'. .'
\ /
' '
🌹🌹विश्व के महान सविंधान निरमाता🌹 🌹🌹जय 🌹🌹. 🌹🌹 🌹. 🌹🌹 🇮🇳
🌹🌹🌹
डॉ.बाबासाहेब अम्बेडकर के बारे में दुनिया क्या कहती है-
🔰🌻🔰
अमेरिका:-"बाबासाहेब हमारे देश मे जन्मे होते तो हम उन्हें सूर्य कहते।"
-राष्ट्रपति ओबामा.
🔰🌻🔰
साऊथ आफ्रिका:-भारत से लेने लायक एक ही चीज़ है!वह है डॉ.अंबेडकर द्वारा लिखा संविधान।"
-नेल्सेन मंडेला
🔰🌻🔰
हंगरी :-"हमारी लड़ाई हम बाबासाहेब अंबेडकर की क्रांति के आधार पर लड़ रहे हैं।"
🔰🌻🔰
नेपाल:-"हमारा आने वाला संविधान भारतीय संविधान पर आधारित होगा।"
-PDC
🔰🌻🔰
पाकिस्तान:-"अगर हमारे देश में बाबासाहेब रहे होते तो हमें धार्मिक कट्टरता मिटाने में आसानी होती"(B Cel inPAK)
🔰🌻🔰
इंग्लैण्ड:-"अगर भारत को पूर्ण स्वतंत्रता चाहिये तो डॉ.अंबेडकर जैसे अनुभवी, निष्पक्ष राजनीतिज्ञ और समाजशास्त्री को संविधान सभा में होना ही चाहिये।"
-गवर्नर जनरल(आज़ादी से पहले)
🔰🌻🔰
जापान:-"डॉ.अंबेडकर ने मानवता की सच्ची लड़ाई लड़ी थी।"
(जापान में बाबासाहेब की मूर्ति लगाई जा रही है)
🔰🌻🔰
कोलंबिया यूनिवर्सिटी:-हमें गर्व है कि हमारी यूनिवर्सिटी में एक ऐसा छात्र पढ़ा जिसने भारत का संविधान लिखा।"
(यूनिवर्सिटी में मूर्ती स्थापना करते वक्त यूनिवसिर्टी प्रमुख)
🔰🌻🔰
भारत:-"मुझे अपने संविधान पर गर्व है और मेरे देश का संविधान ही यहाँ का राष्ट्रीय ग्रंथ है।"
- PM नरेंद्र मोदी
🔰🌻🔰
दुनिया के 100 से ज्यादा देशों ने बाबासाहेब के विचारों को अपनाया है।
पर जो सम्मान उन्हें दुनिया ने दिया वह सम्मान उन्हें अपने देश भारत ने कभी नहीं दिया क्योंकि भारत में जाति और धर्म की व्यवस्था आज भी मानवतावाद पर हावी है जो व्यक्ति के योगदान को नहीं जाति व धर्म को महत्व देती है।।
एक विश्वरत्न को जातिवादियों की छोटी मानसिकता ने जाति से जोड़कर उन्हें छोटा बता दिया!
अब हमें इस जातिवादी व्यवस्था में बदलाव् चाहिये।।
🔰🌻🌻🌻🔰
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: क्या आप जानते हैं?*
🅱➕ 💐
👉 खड़े खड़े पानी पीने वाले का घुटना दुनिया का कोई डॉक्टर ठीक नहीँ कर सकता।
🅱 ➕ 💐
👉* तेज पंखे के नीचे या A. C. में सोने से मोटापा बढ़ता है।
🅱 ➕ 💐
👉* 70% दर्द में एक ग्लास गर्म पानी किसी भी पेन किलर से भी तेज काम करता है।
🅱 ➕ 💐
👉* कुकर में दाल गलती है, पकती नहीँ। इसीलिए गैस और एसिडिटी करती है।
🅱 ➕ 💐
👉* अल्युमिनम के बर्तनों के प्रयोग से अंग्रेजों नें देशभक्त भारतीय क़ैदियों को रोगी बनाया था।
🅱 ➕ 💐
👉* शर्बत और नारियल पानी सुबह ग्यारह के पहले अमृत है।
🅱 ➕ 💐
👉* लकवा होते ही मरीज के नाक में देशी गाय का घी डालने से लकवा पन्द्रह मिनट मेँ ठीक हो जाता है।
🅱➕ 💐
👉* देशी गाय के शरीर पर हाथ फेरने से 10 दिन में ब्लड प्रेसर नॉर्मल हो जाता है।
🅱➕ 💐
अच्छी बातें , अच्छे लोगों, अपने मित्र , रिश्तेदार और ग्रुप मे अवश्य शेयर करे.
🙏🅱 ➕ 💐
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: एक Junior employee ने गलती से अपने बोस का नंबर लगा दिया...!!!
और
कहा:– ओये...!!!
2 मिनिट में मेरी केबीन में Coffee भेज दे...!!!
.
Boss चिल्याया:– क्या...???
तूम जानते हो मैं कौन हूँ...!!!
.
Junior:– नहीं...!!!
.
Boss:– मैं इस ओफीस का बोस बोल रहा हूँ...!!!
.
Junior उसी आवाज में:– और क्या...???
तूम जानते हो मैं कौन हूँ...???
.
Boss:– नहीं...!!!
.
Junior:– Thank God...!!!
और
तूरंत फोन काट दिया...!!!
😳😳😳😊😊😊😆😆😆
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: रब्बा दुख ना देना मेरे ग्रुप वालो को
चाहे मुझे सुखो का पहाड़ दे दे
नई साईकिल पर घुमे मेरे ग्रुप वाले
भले ही मुझे पुरानी BMW कार दे दे 😝😝😝😝😝😝😝
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: ब्रेकिंग न्यूज-
राहुल गाँधी ने संसद में पूछा बड़ा सवाल, सवाल सुनकर प्रधानसेवक भी मौन.
#2016 चल रहा था तो अचानक विक्रम संवत 2073 कैसे
बीच के साल कहां गये उन सालों का हिसाब दे मोदी ़़़़ 😆😆
[15/04 1:39 pm] Manish Mayank: आज मै सब्जी लेने गया तो सब्जी वाला बहुत बारिकी से सब्जी तौल रहा था,
मैने कहा सब्जी तौल रहा कि सुनार जैसे सोना
तो उस ने कहा भाई अब रुलायेंगे क्या मै सुनार ही हु..
😂😂😂😃😃😃😛😛
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: 💖🎸🌿समेट लो इन नाजुक पलों को
न जाने ये लम्हे कल हो न हो••••••
★■★■👩🏻📝💖🎸🌿💟
हो भी ये लम्हें क्या मालुम
शामिल उन पलों में हम हो न हो••••••••💖🎸🌿
☝🏼😡 killer one 🔫
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: अब अपनी शख्सियत की भला
मैं क्या मिसाल दूँ यारों,,,,,
ना जाने कितने लोग मशहूर हो गये,
मुझे बदनाम करते करते..!
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: 🎭वो अक्सर मुझ 👇 से कहा करती थी 😉 कितुझे 👇 अपना बनाकर ही छोङूगीँ🤔🤔 उसनेऐसा ही किया...🤗🤗 अपना बनाकर छोङदिया😉...💞💞🔑🔑
✍🏻..LetHaL🎻aShiQ
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: ✋�🤔
Reporter to KUMAR ::
आपने इतने बेहतरीन खिलाड़ी
Chris Gayle को कैसे Out किया..?
KUMAR:
Awwww....
दरअसल...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.मुझे अंधेरे में भी दिखायी देता है
✋�😐
🔪💣🗡जॉन👊�😡🔫
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: ♥कवी की कविता हो तुम,
शायर की शायरी हो तुम,
चाँद की चांदनी हो तुम
मैं जो गुनगुनाऊ वो ग़ज़ल हो तुम💋♥💋💏
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: भाईयो आप सभी से प्रार्थना है
कि जो भी आखिर में सोता है
वो ग्रुप का दरवाज़ा बंद करके सोये
कल रात कई मैसेज चोरी हो गए
😂😂😂😂😂😂😂😂
ordar admin..🔫🔫
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: ☝�😝
Kohli bhaiya ji Jis type se Khel rahe hain...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
us hisab se malya uncle ji Jaldi hi Bharat Wapas aa Jayenge
☝�😜
✋�😃😐😂😎👈
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: ☝�😝
IPL के खिलाड़ियों को देखो तो ऐसा लगता है मानो वह क्रिकेटर नहीं "गजनी" हैं। पूरे कपड़ों पर स्पांसर्स के नाम लिखे होते हैं।
☝�😜
✋�😃😐😂😎👈
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: एक बार अमेरीका में एक विमान खराब मौसम के चलते गोते खाने लगा.....
विमान के पायलट ने अपना सारा अनुभव और कौशल्य लगा के पहाड़ों के बीच से बचते बचाते आड़े तिरछे कट मार के विमान को बचा कर एअरपोर्ट पे ले आया.....
उसका सत्कार किया गया.
और पुछा गया की ऐसा talent और अनुभव उसने कहा और कैसे प्राप्त किया...??
वो बड़ी सहजता से बोला...
"अनूपगढ सुरतगढ रूट पर जीप चलाता था..!
😊😳😂😂😂
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: एक औरत थी,
जो अंधी थी,
जिसके कारण उसके बेटे को
स्कूल
में बच्चे चिढाते थे,
कि अंधी का बेटा आ गया,
हर बात पर उसे ये शब्द
सुनने
को मिलता था कि "अन्धी
का बेटा" .
इसलिए वो अपनी माँ से
चिडता था . उसे
कही भी अपने
साथ लेकर जाने में
हिचकता था
उसे नापसंद करता था..
उसकी माँ ने उसे पढ़ाया..
और उसे इस लायक बना
दिया की वो अपने पैरो
पर
खड़ा हो सके..
लेकिन जब वो बड़ा आदमी
बन
गया तो अपनी माँ को
छोड़
अलग रहने लगा..
एक दिन एक बूढी औरत
उसके घर
आई और गार्ड से बोली..
मुझे तुम्हारे साहब से
मिलना है जब गार्ड ने
अपने मालिक से
बोल तो मालिक ने कहा
कि बोल
दो मै अभी घर पर नही हूँ.
गार्ड ने जब बुढिया से
बोला कि वो अभी नही
है..
तो वो वहा से चली
गयी..!!
थोड़ी देर बाद जब लड़का
अपनी कार से
ऑफिस के लिए
जा रहा होता है..
तो देखता है कि सामने
बहुत भीड़
लगी है..
और जानने के लिए कि वहा
क्यों भीड़
लगी है वह
वहा गया तो देखा उसकी
माँ वहा मरी पड़ी थी..
उसने
देखा की उसकी मुट्ठी में
कुछ है उसने जब
मुट्ठी खोली तो देखा की
एक
लेटर जिसमे यह
लिखा था कि बेटा जब तू
छोटा था तो खेलते वक़्त
तेरी आँख में सरिया धंस
गयी थी और तू
अँधा हो गया था तो मैंने
तुम्हे
अपनी आँखे दे दी थी..
इतना पढ़ कर लड़का जोर-
जोर से
रोने लगा..
उसकी माँ उसके पास नही
आ
सकती थी..
दोस्तों वक़्त रहते ही
लोगो की वैल्यू
करना सीखो..
माँ-बाप का कर्ज हम
कभी नही चूका सकत..
हमारी प्यास का अंदाज़
भी अलग है
दोस्तों,
कभी समंदर को ठुकरा देते
है,
तो कभी आंसू तक पी जाते
है..!!!
"बैठना भाइयों के बीच,
चाहे "बैर" ही क्यों ना
हो..
और खाना माँ के हाथो
का,
चाहे "ज़हर" ही क्यों ना
हो..!!...
अगर आप अपनी माँ को
बेहद प्यार करते है तो ये
मैसज को इतना फेला ओ
जितना तुम अपनी माॅ। को
चाहतें हो
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: टीचर:मैं तुम्हारी जान ले लूँगी,,,,,,,,,,,इसका
अंग्रेजी में अनुवाद करो,,,,,,,,,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,पप्पू:अंग्रेजी को मार गोली तू पहले हाथ तो
लगा के दिखा।।।।।। 😛😂😂😂😂
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: एक गरीब FAMILY थी..!
जिस मे 5 लोग थे...।
माँ बाप और 3 बच्चे
बाप हमेशा बीमार रहता था ।
एक दिन वो मर गया ।
3 दिन तक
पड़ोसियों ने खाना भेजा ।
बाद में
भूखे रहने के दिन आ गए..।
माँ ने कुछ दिन तक जैसे तैसे
बच्चों को खाना खिलाया ।
लेकिन कब तक
आखिर फिर से भूखे रहना पड़ा ।
जिस की वजह से
8 साल का बेटा बीमार हो गया ।
और
बिस्तर पकड़ लिया....।
एक दिन 5 साल की बच्ची ने
माँ के कान में पूछा ।
•
•
माँ भाई कब मरेगा....??
माँ ने तड़प कर पूछा,
ऐसा क्यों पूछ रही हो.....??
बच्ची ने बड़ी मासूमियत से
जवाब दिया,
जिसे सुन कर
आप की आँखों में
आँसु आ जायेंगे...!
•
•
•
•
बच्ची का जवाब था ।
•
•
" माँ भाई मरेगा तो घर में
खाना आएगा ना...!"
•
•
भाइयो और बहनो,
आपके खाने में गरीबो का भी
हक है ।
गरीबो की मदद करे
जो दुसरो के मोहताज़ है...।
अगर आप
हर massege,
Shaayri
SHARE करते हो...
थोडा टाइम निकाल कर
इस पोस्ट को भी
SHARE कर दीजिये..!
भगवान...
हम सब की मुसीबत टाल दे ।
और जो कोई भी
इस मेसेज को
आगे बढ़ा रहा है..।
Bhaghwan उसकी
हर परेसानी को दूर कर दे..!!!
जरूर पढ़े
और ओरो को भी भेजे..!
शादिया शुरू हो गई है...
आपसे हाथ जोड़ विनती है...।
अगर आगे से
कभी आपके घर में
पार्टी / समारोह हो..!
और खाना बच जाये
या बेकार जा रहा हो...!
तो बिना झिझके
आप 1098 (केवल भारत में)
पर फ़ोन करें,
"यह एक मजाक नहीं है -
यह चाइल्ड helpline है"...!
....वे आयेंगे
और भोजन एकत्रित करके
ले जायेंगे ।
...कृपया इस msg को
ज्यादा से ज्यादा
प्रसारित करें..!
इससे उन बच्चों का
पेट भर सकता है l
कृपया...
इस श्रृंखला को तोड़े नहीं..!
..."मदद करने वाले हाथ,
प्रार्थना करने वाले हाथो से
अच्छे होते हैं l"
भगवान की...Photo
फॉरवर्ड करने से,
किसी को गुड लक
मिला या नहीं मालूम नहीं l
पर एक msg
अगर भूखे बच्चे तक...,
खाना फॉरवर्ड कर सके
तो यह ज्यादा बेहतर है...!!
Please
Please
Please
share it
maximum...!
[15/04 1:47 pm] Manish Mayank: लालू यादव एक दूकान में,,,,
लालू दुकानदार से पूछे- इ बन्दरवा का photu कितने का है?
दुकानदार चुप !
😷😷😷
Laloo again😁😁
ए दुकानदरवा ई बन्दरवा का photu कितने का है?
दुकानदार चुप......😷😷
लालू-ससूर के कान में ठेपी लगाये हो का, बताओ ना रे ई बन्दरवा का photu कितने का है?
दुकानदार-ये photo नहीं आईना है