[10/05 7:54 am] Manish Mayank: मेरी GF ने मुझसे कहा तुम अपने एक
दोस्त को छोड़ दो
तो मैँ तुम्हेँ
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i-phone दूँगी!
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2 दोस्त को छोड़ दो #Rolex घड़ी दूँगी!
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5 दोस्त को छोड़ दो
25 लाख रूपये दूँगी!
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सारे दोस्त को छोड़ दो
एक फरारी कार दूँगी..!
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॰
मैँने उसकी तरफ देखा और कहा-
"ऐ नदान"
ये वो दोस्त है...
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जिन्होँने हर काम मेँ मेरा साथ दिया
॰
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बचपन से साथ रहेँ...
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एक ग्लास पानी भी पिया तो मेरे साथ शेयर कर के!
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मेरी एक अवाज़ पर दौड़े चले आये
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खैर कोई बात नहीं जाने देँ!
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#Colour कौन-सा है फरारी का ॥😂😂😂 😜😜😜😜😜
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: आज किसी ने ये बात कहकर दिल तोङ दिया..
★
कि लोग तेरे नहीं तेरी शायरी के दिवाने है..
👆�👆�😨😢😢😢😢
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: एक बार राजा के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है
फ़कीर बहुत अच्छा गाना गाता है।
राजा कहते हैं इसे खूब सारा सोना दे दो।
फ़कीर और अच्छा गाता है।
राजा कहते हैं इसे हीरे जवाहरात भी दे दो।
फकीर और अच्छा गाता है।राजा कहते हैं इसे असरफियाँ भी दे दो।
फ़कीर और अच्छा गाता है।राजा कहते हैं इसे खूब सारी ज़मीन भी दे दो।
फ़कीर गाना गा कर घर चला जाता है।
और अपने बीबी बच्चों से कहता है
आज हमारे राजा ने गाने का खूब सारा इनाम दिया।
हीरे जवाहरात सोना ज़मीन असरफियाँ बहुत कुछ दिया।
सब बहुत खुश होते हैं
कुछ दिन बीते
फ़कीर को अभी तक राजा द्वारा मिलने वाला इनाम नही पहुँचा था
फ़कीर राजा के दरवार में फिर पहुँचा
कहने लगा
राजाजी आप के द्वारा दिया गया इनाम मुझे अभी तक नहीं मिला।
राजा कहते हैं ..,,,
अरे फ़कीर
ये लेन देन की बात क्या करता है।
तू मेरे कानों को खुश करता रहा
और
मैं तेरे कानों को खुश करता रहा।
😛😝😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😛😝😜😳😳😳
यही हाल सातवे वेतन आयोग का हो गया हैं ।
😊
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:
😀
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गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार
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गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट अटैक
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गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़
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गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी
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गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद😎
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गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर
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गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना😇
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गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन
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गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप
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गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – अनिद्रा
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गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर
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और अंत में
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गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी – दस्त
😀😀😀😀😀😀😀😀 😂 😂 😂 😂
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: भाई को भाई से जुदा कर देती है "GF"🚫
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माँ को जुदा कर देती है बेटे से "GF"🚫
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बीवी और पति के बीच में झगडा पैदा कर देती है "GF"🚫
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इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है "GF"🚫
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छोटी सी बात पे झगडा पैदा कर देती है "GF"🚫
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"GF" मतलब "Galat Fahmi" जो आपको हुई है
अभी अभी
😝😜.
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बेचारी Girl Friend तो मासूम
होती है...!!😉😛
1988 की लडकियाँ बोलती थी: "साजन मेरा उस पार है, मिलने को दिल बेक़रार है..."
और अब 2016 की लडकियाँ बोलती हैं: " साजन मेरा उस पार है, जल्दी से आजा वरना दूसरा तैयार है..."😜😜😜😜😜
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: 🏻पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
🏻पत्नी: नहीं लगाउंगी।
🏻पति: देख लूंगा
🏻पत्नी: क्या देख लोगे ?
🏻पति: यही चैनल जो तुम देख रही हो..!!!😜😜😜
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: लड़की-तुम मुझसे कितना प्यार करते हो
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लड़का- अपनी जान से भी ज्यादा
.
लड़की- क्या तुम मेरे लिए चाँद तोड़ के ला सकते हो.....?????
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लड़का – फिर करवा चौथ क्या तेरे बाप के टकले को देख के मनाएँगे ??? 😜😜😄😄😄
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: बेटा : वो सामने वाले बंगले में जो नई लड़की रहने आई है वो
"आम आदमी पार्टी" की है ।।
पिताजी : तुझे कैसे पता?
बेटा : मैंने उसे हाथ दिखा कर स्माइल दी,
तो उसने मुझे झाड़ू दिखाया ।।
😍😆😍😆😂😅
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: चित्रगुप्त और गांधी जी के वार्तालाप के कुछ अंश
गांधी जी~भगवन,आपने मुझे ऊपर बुला लिया पर हमारे तीनों बंदरों का क्या हाल है 🙈🙉🙊
चित्रगुप्त ने बताया कि तीनो मज़े में हैं
जो अँधा था वो कानून बन गया 🙈
जो बहरा था वो सरकार बन गया 🙉
जो गूंगा था वो पति बन गया 🙊.
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: [4/27, 18:55] Pratima: 👮™
महिलाओं से 👏🏽 विनती हैं की कृप्या नाराज़ मत होना,,
पुरुष का बखान..
पुरुष का श्रृंगार तो स्वयम प्रकृति ने किया है..
स्त्रीया कांच का टुकड़ा है..
जो मेकअप की रौशनी पड़ने पर ही चमकती है..
किन्तु पुरुष हीरा है जो अँधेरे में भी चमकता है और उसे मेकअप की कोई आवश्यकता नहीं होती।
खूबसूरत मोर होता है मोरनी नहीं.. मोर रंग बिरंगा और हरे नीले रंग से सुशोभित..
जबकि मोरनी काली सफ़ेद..
मोर के पंख होते है इसीलिए उन्हें मोरपंख कहते है..
मोरनी के पंख नहीं होते..
दांत हाथी के होते है,हथिनी के नहीं। हांथी के दांत बेशकीमती होते है। नर हाथी मादा हाथी के मुकाबले बहुत खूबसूरत होता है।
कस्तूरी नर हिरन में पायी जाती है। मादा हिरन में नहीं।
नर हिरन मादा हिरन के मुकाबले बहुत सुन्दर होता है।
मणि नाग के पास होती है ,
नागिन के पास नहीं।
नागिन ऐसे नागो की दीवानी होती है जिनके पास मणि होती है।
रत्न महासागर में पाये जाते है, नदियो में नहीं..
और अंत में नदियो को उसी महासागर में गिरना पड़ता है।
वैसे ही मनुष्यो में बुद्धि विवेक और बल मर्दों के पास होता है औरतो के पास नहीं..
संसार की बेशकीमती तत्व इस प्रकृति ने पुरुषो को सौंपे..
प्रकृति ने पुरुष के साथ
अन्याय नहीं किया..
9 महीने स्त्री के गर्भ में रहने के बावजूद भी औलाद का चेहरा स्वाभाव पिता की तरह होना, ये संसार का सबसे बड़ा आश्चर्य है..
क्योंकि पुरुष का श्रृंगार प्रकृति ने करके भेजा है,
उसे श्रृंगार की आवश्यकता नहीं...
🎄🎄🎄🌹🌹🌹🌹🌷🌷🌷🌷🌿🌿🌿🌿🌻🌻🌻
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¤ भगवान की ऐसी रचना है जो बचपन से ही त्याग और समझौता करना सीखता है ।
¤ वह अपने चॉकलेटस का त्याग करता है बहन के लिये ।
¤ वह अपने सपनो का त्याग कर माता-पिता की खुशी के लिये उनके अनुसार कैरियर चुनता है।
¤ वह अपनी पूरी पॉकेट मनी गर्ल फ़्रेंड के लिये गिफ़्ट खरीदने में लगाता है ।
¤ वह अपनी पूरी जवानी बीवी-बच्चों के लिये कमाने में लगाता है ।
¤ वह अपना भविष्य बनाने के लिये लोन लेता है और बाकी की ज़िंदगी उस लोन को चुकाने में लगाता है ।
¤ इन सबके बावजुद वह पूरी ज़िंदगी पत्नी, माँ और बॉस से डांट सुनने में लगाता है ।
¤ पूरी ज़िंदगी पत्नी, माँ, बॉस और सास उस पर कंट्रोल करने की कोशिश करते हैं ।
¤ उसकी पूरी ज़िंदगी दुसरो के लिये ही बीतती है ।
और बेचारा पुरुष
~~~~~~~~~~~~:-
¤ बीवी पर हाथ उठाये तो “बेशर्म” ।
¤ चुप रहे तो “डरपोक” ।
¤ घर से बाहर रहे तो “आवारा” ।
¤ घर में रहे तो “नाकारा” ।
¤ बच्चों को डांटे तो “ज़ालिम” ।
¤ ना डांटे तो “लापरवाह” ।
¤ बीवी को नौकरी करने से रोके तो”शक्की” ।
¤ बीवी को नौकरी करने दे तो बिवी की “कमाई खाने वाला” ।
¤ माँ की माने तो”चम्मचा” ।
¤ बीवी की माने तो “जोरु का गुलाम”।
पूरी ज़िंदगी समझौता, त्याग और संघर्ष में बिताने के बावजुद वह अपने लिये कुछ नहीं चाहता ।
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
इसलिये पुरुष की हमेशा इज़्ज़त करें ।
पुरुष, बेटा, भाई, बॉय फ़्रैंड, पति, दामाद, पिता हो सकता है, जिसका जीवन हमेशा मुश्किलों से भरा हुआ है।
कुछ मित्रो कि शिकायत थी .की हमेशा नारी कि तारीफ मेँ पोस्ट डालते हो आज शायद उनकी शिकायत दूर हो गई होगी ।
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: जो व्यक्ति ATM से भी निकले पैसे को गिनते है
वे जीवन में किसी पे भी विश्वास नहीं कर सकते
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
-चाणक्य के छोटे दमाद
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: चलने वाले पैरों में कितना फर्क है ।।
एक आगे तो एक पीछे ,,
पर ना तो आगे वाले को अभिमान है ।।
और ना पीछे वाले को अपमान
क्योंकि ,,
उन्हें पता होता है कि पलभर में ये बदलने वाला है ।।
इसी को " जिंदगी " कहते है ।।
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: पति-पत्नी कार दुर्घटना में मारे गए।
पति मरने के बाद भुत बन गया और पत्नी चुङैल
बन गई।
काफी अरसे बाद एक दिन दोनो भुले-भटके
मिल गए।
पत्नी: कितने बदल गए हो भुत बनकर।
बङे अजीब दिख रहे हो।
पति: पगली…तु बिल्कुल नहीं बदली है।
एकदम सेम-टु-सेम दिखती है।😛😛😛😛
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: 👌😜😍
शादीशुदा पुरुष के लिये " घरबार " ही सब कुछ होता है...
इसलिये या तो वो " घर " में पाया जाता है ...या " बार " में..😝😂😂
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: किसी हँसते – खेलते इंसान की खुशियाँ उजाड़नी हो तो बस इतना कह दो,
.
.
.
.
.
.
“रिजल्ट आ गया तेरा।”
😂😂😂
|('}__
|(_/\\_
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: संता को पूरी रात मच्छरों ने बहुत परेशान
किया |
.
बारह बजे उसकी खोपड़ी
घुमी |
संता ने जहर पिया और
बोला - अब काटो सालो | सब मरोगे |
😜😝😁😂
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: 😃😃😃😃😃
बोर्ड का रिजल्ट आते ही,
लाखों नोजवानों का
भविष्य
तय हो जाता है ,
किसका ब्याह होगा,
.
कौन दूकान खोलेगा
.
कौन डॉक्टर, अधिकारी, इंजीनियर और
चपरासी बनेगा
.
और कौन- कौन भैंस चराएगा ।
😝✋🏼
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: स्टार प्लस वालो .....
जब सीरियल इतना लम्बा ही खीचना था
तो
सालो
नाम " दिया -बाती " क्यों रखा
"अखंड - जोत " ही रख देते😊😜😝😊
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: एक था राजा, एक थी रानी,
दोनों मर गए, खत्म कहानी
कुछ याद आया, सबने भूतकाल में सुना होगा !
अब भविष्य की सुनो
कोख से बेटी, धरती से पानी
दोनों मिट गए, खत्म कहानी
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: बड़ा ही धमाकेदार लतीफ़ा :
एक बार एक स्कूल मास्टर ने अपनी क्लास के बच्चों से पूछा-
"बच्चों, जिस तरह आज 20-20 क्रिकेट आने से क्रिकेट का मज़ा बढ़ गया,
उसी तरह अगर तुम्हारी परीक्षाओं का तरीक़ा भी बदल दिया जाए तो किस तरह इन परीक्षाओं को ज़्यादा से ज़्यादा रोमांचक बनाया जा सकता है ?"
सारे बच्चे चुप ।
किसी को कोई जवाब नहीं सूझा ।
जब काफ़ी देर तक कोई नहीं बोला तो पप्पू इस सवाल का जवाब देने के लिए खड़ा हो गया।
मास्टर जी उसके ख़ुराफ़ाती दिमाग़ को जानते थे।
एक बार तो उन्होंने आंखें तरेरीं और न चाहते हुए भी बोले - "अच्छा जल्दी से बताओ क्या सुझाव देना चाहते हो ?"
पप्पू गम्भीर होकर बोला- "मास्टरजी हमारा पेपर एक घंटा 20 मिनट का होना चाहिए ।"
मास्टरजी- "और क्या कहना चाहते हो ?"
पप्पू- "हर बीस मिनट के बाद छात्रों को आपस में बातें करने के लिए दो मिनट का "स्ट्रेटेजिक टाइम आउट" मिलना चाहिए ।"
मास्टरजी- "और बोलो ?"
पप्पू - "बच्चों को परीक्षा के दौरान एक "free hit" भी मिलनी चाहिए, जिसमें बच्चे किसी भी एक सवाल का उत्तर अपनी मर्ज़ी से लिख सकें, चाहे वह सवाल पूछा भी न गया हो ।"
मास्टरजी- "और ? "
पप्पू- "पहले 20 मिनट में "पॉवर प्ले" होना चाहिए जिसमें ड्यूटी वाला मास्टर कमरे से बाहर रहे ।
मास्टरजी- "बहुत अच्छे ! और क्या चाहते हो ?"
पप्पू- "और हर 20 मिनट बाद "चीयर लीडर्स" कमरे में आकर 02 मिनट तक डान्स प्रस्तुत करें !!!!"
.
.
.
यह सुनते ही मास्टरजी बेहोश हो गए....
पर
क्लास के सभी बच्चों ने पप्पू को कंधों पर बैठा लिया और नाचने लगे ।
😄😄😄😛😛😛😜😜😜😝😝😝😂😂😂
[10/05 7:54 am] Manish Mayank: डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : कौन सा पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड कंपनी है या पंजाब की मसहूर लोकल कंपनी है ?
संता : नही नही , बजरंग मेरा रूम -मेट है ...
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हर एक फ्रेंड जरूरी होता है।।।!
😂😃😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃
स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति...
😂😃😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃
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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
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फिर खूब बतियाना
😂😃😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃
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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
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वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !
हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे
😂😃😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃
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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
😂😃😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃
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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??
सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!
😂😃😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😝😂😃😃😂😝😝😝😂😃😃😂😝😝😂😃
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पंजाब रोडवेज 🚍 BUS के पीछे लिखा हुआ था। :-
जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवां😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜