उन्ही लडकियोँ को अपनी खुबसूरती पर घमंड है
जिनके अभी आधार कार्ड नहीँ बने!
😳😜😷
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परीक्षा का Result आया और पप्पु की गर्लफ्रेन्ड पप्पु के पास आकर जोर से रोने लगी…
पप्पु – “अच्छा अब रो मत, ये बता कितने Percent आये ?”
Girlfriend – “90% आये”
पप्पु – “भगवान से डर कमीनी, इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते…”
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#Pagli👰 मुझे😎 #Attitude😈 के #Badshah👑 का #खिताब🤓तो तब ही #मिल😉 गया था,
जब #दो✌साल की #Age मे मुझे😎 #लङकी👰 ने #so_cute बोल के #Kiss💋 किया और #मैने😎 उसे #झापङ👋लगा दिया था ।।😘👍😉
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महिलाओं की
सबसे बड़ी समस्या।
बहू बनती हैं
तो अच्छी सास नही मिलती।
और......
जब सास बनती हैं
तो अच्छी बहू नहीं मिलती
😜😜😜😜😀😀
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🔪उस से#Bhulu😉भी तो कैसे👬दोस्तों👩वो #🚬Gold_FLakE सी#छोरी🙎और☝मैं एक#नम्बर🚬का#SMOKER...
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👉😜👈
लड़का परफ्यूम लगा के बस में चढ़ा
लड़की ने कम्मेंट पास किया- आजकल फिनायल का यूज ज्यादे होने लगा है
लड़का- फिर भी मक्खियाँ पिछा नहीं छोड़ती😝😝😛
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Ek लडकी किडनैप हुई
उसे एक ही टेन्शन थी..
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"हे माता रानी, कहीं डैडी
वो बिना मेकअप वाली फोटो
पुलिस और मिडिया में ना दे दे :
😳😜😷
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जब 👆#लड़की 👸भागने की #धमकी 💪दे तो #माँ_बाप👵👴 को क्या करना #चाहिए☹।
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#उसका👧 मुण्डन 💇#करवा दो 5-6 📆 #महीने तक भागना💃 तो क्या #घर 🏡से बाहर #कदम 👯भी नहीं ❌रखेगी #टकली 😜😂😝.
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एक बात सुन 💃🏻पगली मुझसे शादी करले 👰🏼रानी बनके रहेगी,
वरना जिंदगी भर 🚫सरकारी नल पे पानी भरते रहेगी. 🚰
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संता आधा किलो जलेबी खा के बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
संता: नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......😜😜😜
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बंटी-(पुलिस स्टेशन फोन करके )
सर गर्लफ्रेंड नही मिल रही है।
पुलिस- कब से.....?
बंटी- बचपन से।
पुलिस- हरामखोर रख फोन
😂😂😂😂
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ये साले आधार कार्ड वाले,
पता नहीं कौन सा कैमरा इस्तेमाल
करते हैं,
अच्छे खासे आदमी को भी शक्ति कपूर
बना देते हैं..
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#हमसे 👦 #मोहब्बत 😘 से #बात करो, 😏
#दुश्मनी 😈 करोगे तो तुम्हारी ☝#अगली_पीढ़ी 👪 #राशन_कार्ड मे नही #आएगी "😈😎...
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स्कूल का वो आखरी दिन...
.
जब सारी लडकियाँ साड़ी में आती थी..
.
और उन्हें देखकर
मन में एक ही सवाल होता था..
.
साला ये भी इतनी सुंदर थी..
स्कूल ड्रेस में पता ही नहीं चला"।
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#Meri_girlfriend इतनी सुंदर है....
कि #रोटियाँ_भी_उसे_देखकर_जल_जाती_है....!!!
और लोग समझते है के
मेरी #Girlfrnd_नै_रोटियाँ_बनानी_नहीं_आती....!!
😘😘😘
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ऊपर ☝🏼वाले का दिया ✅हुआ 'सब-कुछ' है,
बस 🤐उसकी 👰🏻कमी है
जो मेरे😎 बाथरूम 🚿से निकलते🚶🏻 ही कहे कि😍
सुनो 📢जी अभी ☺भी आपके 👂 कान में साबुन 🔹लगा रह 😉गया है..
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मुहावरों के आधुनिक अर्थ!
1. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
3. दीवार से सिर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
4. चार दिन की चाँदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
5. आत्महत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने के लिए योद्धा ढूंढना
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी की मांग पूरी करना
14. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
15. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
16. शादी = बिना अपराध की सजा
17. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दूसरों के दुःख से खुश होना
18. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती।
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👸🏻अपनी वाली 👈🏻 के प्यार के बारे मै 😎 मुझे तो उस दिन📆 पता 👌🏻चला । #☝🏻जिस दिन😎 मेरी 💪🏼 लडाई 👊🏼 हुई ?? #और ☝🏻 वो 👸🏻 पगली 👈🏻 मुझसे 😎 फोन 📞 करके 👸🏻 बोली #Babu पापा की #AK-47 लाकर दु क्या ❓
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: वो तो लडकियो का जोर नही चलता मेडिकल स्टोर पर..
वरना
सिरदर्द की गोली लेते समय भी बोले” भईया, इसमे दूसरा कलर दिखाईए ना”…!!!😂😂😝😝😆
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China वालों की जितनी आँख खुलती है……..
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उतनी आँख खोल के तो…
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अपने भारत वाले नींद मे fb , whats app पे पोस्ट कर देते है|
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बिहारी दामाद झारखंड ससुराल
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दामाद 33 दिनों से ससुराल में था l
सास :- " दामाद जी कब वापस जा रहे हो "
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये l
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है l
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है l
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ l
😄😄😄😄😄😄😄😄😄
हमारे यहाँ दारु का स्ट्राइक चल रही है जब खुलेगी तब जाऊंगा.........😂😂😂😂😂
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वो कहती थी कि मैं तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत बना दूंगी,
बनानी तो उसे मैगी भी नहीं आती थी;
लेकिन मैडम का आत्मविश्वास तो देखो।
😳😜😷
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बड़ा कलयुग आ गया है..🤔
जिस दोस्त की शादी में जी-जान से नाचे थे।।
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वो नालायक एलबम देखते हुई अपनी बीवी से बोला
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शराबी हैं सालें...🙃😧😟😳
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*मेरा आधे ते ज्यादा होमवर्क*
*तो*
*थारी भाभी कर दिया करती थी,*
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*अब ना थारी भाभी रही ना*
*वो होमवर्क|😒*
~(Babu)B.Goyal✍ kaushal~
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जीवन का बड़ा सत्य
पेन ✒ खो 😔 जाए तो ☝ नया ✒ ले 💰 सकते हो,,
मगर ☝ उसका ढक्कन 🔌
खो 😔 जाए तो नया ✒ नहीं 👎 ले सकते..
इसलिए ☝ लाइफ ✨ में एक
👆बात हमेशा याद 😴 रखना दोस्तों,,👬 👭
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पेन ✒ हमेशा ☝
" टिचुक-टिचुक " वाली ही लेना!!
😉😂😆
दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी
उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।
तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला,"जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता
तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?"😝😝😆😆
😂😂
चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार और
4. रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है..
😝😂😂😂😂😂😂😂😝
सबसे ज्यादा नशा किस मे होता है?
शराब - नही
प्यार - नही
पैसा - नही
सबसे ज्यादा नशा होता है "किताब" मे, मुझे तो खोलते ही नींद आ जाती है 😆😝😝😝😝😝😝😝😝
What's app का सबसे बड़ा
फायदा क्या है ??
बहुत सारी औरतें आपस में
बात करती हैं फिर भी
आवाज़ ही नहीं होती
😊😊😊
वो आंटियाँ भी गज़ब की होती हैं जो पूरे 7 घंटे बैठ कर मोहल्ले भर की चुगल-खोरी करती हैं और लास्ट में ये कहकर उठ जाती है . . !
खैर- जाने दो, हमें क्या . . .?? 😉😜😂👍👍
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😂😂😂
बोले तो....
मुन्नाभाई और सर्किट:
मुन्नाभाई:"ऐ सर्किट,क्या कर रेला है...?
सर्किट:"भाई,बल्ब पे अपुन के बाप का नाम लिख रहा हूँ..."
मुन्नाभाई:"काये कू...?
सर्किट:"भाई,बाप का नाम रोशन करने का है,ना..."
😜😝😜
मुन्नाभाई:"ऐ सर्किट,ये डॉ० लोग अॉपरेशन से पहले पेशैंट को बेहोश काये कू करते होंगे...?"
सर्किट:"भाई,बोले तो पेशैंट अॉपरेशन सीख गया,तो डॉ० लोगों की तो वॉट ही लग जायेगी...."
😜😝😜
मुन्नाभाई:"यार सर्किट,ये गांधी बापू हर नोट पे हंसता काये कू है...?"
सर्किट:"सिंपल है...भाई,रोयेंगे तो नोट गीला नहीं हो जायेगा...?"
😜😝😜
सर्किट:"भाई,ये अमेरिकन राष्ट्रपति कहाँ रहते हैं..?"
मुन्नाभाई:"धोबीघाट पे,और क्या..."
सर्किट"भाई,धोबीघाट बोले तो...?
मुन्नाभाई:"अरे,इंगलिश में बोले तो...
“WASHING TOWN"
😜😝😜
मुन्नाभाई:"ए सर्किट,बापू बोले तो गांधीजी कपड़े क्यों नहीं पहनते थे...?"
सर्किट:"भाई,बोले तो बापू भी उस टाइम के सलमान खान थे...!!"
😜😝😛😆😶😸😺
मार्किट में नया है...
घुमा...ओ... जोर से....
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दारु पीते हुए 3 दोस्त:
पहला दोस्त: भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे।
दूसरा दोस्त: हाँ भाई बिल्कुल चलेंगें।
तीसरा दोस्त: यार, पर अपने पास तो साइकिल भी नहीं है।
पहले दोनों दोस्त: कमीने हमें पता था...
तू दारु पी ही नहीं रहा, सिर्फ नमकीन खा रहा है।
😂😂😳😜😷
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#कुछ➡छोटे बच्चे👶तो इतने#क्यूट😘होते हैं
कि उन्हें👆#देखने😍के बाद,☺☺
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उनकी➡#मम्मी👩को देखने👀का#मन😉करता है..😂😝
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कृपया भारी बारिश में #लड़कियाँ घर के बाहर ना निकलें,
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अगर भारी बारिश के कारण # #Make_Up धुल गया तो # #Break_Up की संभावना..!
~ भारत सरकार 😁😁
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परेशानी का कोई पैमाना नही होता"साहब"😧😟
कुछ लोग तो यही सोचकर परेशान रहते ह 🤔
ये सामने वाला दिनभर मोबाइल में करता क्या है!
😄😃😄
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कुछ लड़कियाँ फोन पे बात करने मेँ इतनी Expert होती है
की अगर इन्हे जेनरेटर के बगल मेँ बैठा दो तो भी आराम से अपने जानू से'घंटो' बातें कर सकती है..
😂😛😝😜
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लड़कियां एक-दूसरे को गिफ्ट देती हैं-
परफ्यूम,इयरिंग्स, ड्रेस, फूल, चॉकलेट्स ...,
और लड़के?
यह ले भाई लड़की का नंबर। मेरा नाम नहीं आना चाहिए बस!😛😝😜
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👏 जरूरत से ज्यादा सुंदर लड़की अगर गर्लफ्रेंड
बन जाए तो
.
.
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बन्दे का पौने तीन किलो वजन प्रति सप्ताह
तो
इस चिंता में घट जाता है कि कोई दूजा उसे
उड़ा
ना ले जाए।😣😛😛😜 |#
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ऊपर ☝🏼वाले का दिया ✅हुआ 'सब-कुछ' है,
बस 🤐उसकी 👰🏻कमी है
जो मेरे😎 बाथरूम 🚿से निकलते🚶🏻 ही कहे कि😍
सुनो 📢जी अभी ☺भी आपके 👂 कान में साबुन 🔹लगा रह 😉गया है..
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👸🏻अपनी वाली 👈🏻 के प्यार के बारे मै 😎 मुझे तो उस दिन📆 पता 👌🏻चला । #☝🏻जिस दिन😎 मेरी 💪🏼 लडाई 👊🏼 हुई ?? #और ☝🏻 वो 👸🏻 पगली 👈🏻 मुझसे 😎 फोन 📞 करके 👸🏻 बोली #Baby पापा की #AK-47 लाकर दु क्या ❓
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मम्मा मैं आपके लिए कितनों का हूँ॥
बेटा तु मेरे लिए लाखो नही
करोड़ो का हैं॥
मम्मा तो उन करोड़ो मे से पाँच रुपये निकाल के दो ना आईसक्रीम खानि हैं॥
😳😜😷
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महिला: भैया सही रेट लगाओ हम हमेशा यही से सामान ले जाते है दुकानदार:भगवान से डरो बहनजी अभी कल ही इस दुकान की ओपनिंग हुई है
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आज का ज्ञान....
कोई चीज़ बुरी नही होती, बस टाइम टाइम की बात है ! अगर बाजु में स्कूटी पर कोई खूबसूरत लड़की हो,
तो ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता है..!! 😝😜😂
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*Kaushal-9534953496*
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लड़कियों से जब भी पूछो ब्रेकफास्ट में क्या
खाया,
ब्रेड और बटर ही बताती हैं,
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~
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चाहे घर में रात की पुरानी रोटी को आचार के
साथ,
खा के आयीं हों..
😳😜😷
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इतना संस्कारी ☺ #कलयुग आ गया है की
लड़की 👸 की #विदाई के वक़्त
#माँ_बाप 👪 से ज्यादा मोहल्ले के #लड़के 👦 रो 😢 देते है 😜😝
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दुनिया में दो तरह के अच्छे दोस्त होते हैं..
एक Class वाले!📚
और दूसरा Glass वाले!!
🍻🍺👬👫😂😂
बाकी सब मोह माया है 😆😈😆
😳😜😷
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Hi friends
👉मस्ती मनोरंजन 😳😜😷
*Group Me Add hone ke kiye*
9534953496 par msg kare.
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